やってられない

子供が起立性調節障害っぽくて朝起きれない。せいぜい週一起きれないのが今朝初めて2連続になり私の心が折れた。

高校受験などを考えるともう先行き不安しかない。

しかも昼には元気になってゲームやってんだから苛立ちが募る。

勉強しないんだからせめて登校しろよ、と思う。

体調悪いのは本当だからあれこれ言えないが、こちらの生活リズムも崩れるから本当に困る。

子育てなんて自分の遺伝を考えたら産み育てない方がいいと言ってるのに聞かないからこういう事になるんだ。

何か起こる度に責任転嫁したくなる。

私は一度たりとも子供を欲しがってないし、産みたくなかったもん。

産んだ私だけが1番割食って苦労して、理不尽な思いばかりして、やってらんねえよって気持ちしか湧いてこない。

産めて良かった、あー幸せなんて1ミリも思えない。

子供の状態がいい時でやっと、この子が可哀想だから可愛がってあげないととは思うけど、受け入れられない。

成績悪い、スポーツしない、家でゲームとネットだけ、そこに学校行けないが加わったらクズじゃん。

偏食で好き嫌い多いし、人見知りするのさえ欠点に見えてイライラする。

母親の教育がー躾がーとか周囲はうるさい。

遺伝が悪いのに何期待してんだよ馬鹿どもが。

だから要らないって言ってんのにさぁ。

こうなる予想は大体ついててそれでお断りしてんのに。

こっちの危険回避能力舐めやがって。

余計な手出しだけして何も役に立たないくせに希望ばっかり押し付けて本当にいるだけで邪魔で無駄なんだけど?

早く死ねよ、遺産寄越せよ、それぐらいしか役に立たねえくせに本当にムカつく。

早く放流しようにも何もないから金かけてそれなりにしようとしてるのに、何も身にならない。

しかも大して金ねえし、教育費を見越してパート出てんのにそれさえ邪魔するし。マジクソムカ。

習い事はすぐ辞めるし、1人で身の回りは絶対しないし、外に出すのが恥ずかしいと思う程度に全く認められんし肯定できない。

それくらい予想して嫌だって言ってんのにお花畑どもは都合のいい妄想ばっかりしてこっちの不安や苦労を慮ってくんないしさ。

産んだから不満も言わせてくれない。

子供を望んだ奴らに膝擦り付けて謝罪して欲しいくらいに恨んでんだけど、こっちは。

毎日やっとこさで生きてんのに理不尽で不公平な世の中に吐き気がする。

上にいる人はいいな。

底辺で這いずり回って落ちないように擦り減らして生き続けるのがやってられない。

自殺する勇気もないし。

早く死にたい。

生きてて楽しくないじゃなくて、苦労苦難苦痛ばかりなんだもん。

せっかくささやかな幸せ見つけてもすぐぶち壊されるんだもん。

何なんだよほんとに。

 

望まないのに得ると整理がつかない

子供を産み育てない人生を歩むものだと信じて疑わなかった。

でも産んで育ててる。

愛おしい気持ちはそれなりに育ったが、要らないものをさも有り難がれと言われたり、まるでこちらが欲したかのような言われように物凄く反撥する気持ちが噴き出る。

私は親になどなりたくなかったのに!

健常な子供を自然妊娠自然分娩で産める事は幸運な事だと思う。

でも私はこんなの望んでいないんだよ。

勝手に期待する周囲の重圧に押し潰されそうになり、理解のない身内に振り回されて、苦労に苦労を重ねて受け入れたくないのに受け入れる辛さといったら、毎日頭を掻きむしりたくなる。

産んでやった自分にもうちょっと尊重があってもいいのに、期待と願望だけちゃっかり押し付けて自分らは優しさで溢れてると言わんばかりの態度に怨みしかない。

感謝も敬慕も何もねえよ。

それでも子供に罪はないしそれなりはやってやろうとはした。

恨み辛みを抑えつけながら必死にやって来た。

でももっともっとってうぜえ、マジうぜえ。

ある日大爆発した。でも足りない。もっともっと傷つけて苦しめてやりたい気持ちになる。

望んでないもん押し付けられて苦労ばっかで有難い訳がない。

大人だけで朽ちて生きたかった。

ずっと子供の心配をして、子供の教育費の心配もして、ずっと親族どもの顔色伺って、心の平穏がないのが本当に嫌。

マジしんどい。

金持ち才能持ち上流階級はさー、経済力とコネと持って生まれたアドバンテージの高さでイージーでいいよね。

庶民で愛されない能力ない体や能力や精神が欠損してるとそれだけで詰みなんだよね。

ほーんとアホらしくてやってらんない。

それでも個人の生き辛さだからさぁ、他人には励ましたりなんかしちゃってる訳よ。

偽善だけど一応ヒト様には迷惑かけんように最低限は心配ってんのよ。

だから毎日疲れるー生き甲斐ないしー心の安寧がなーい。

ラクに生きられればそれでいいじゃん

どうしても欧米のアッパーミドル以上を意識してるよね。

意識高い系の日本人。

まあ彼らが意識高く働いてくれてるお陰もあって情報手に入ったり、生活もできてる部分が少しある。

でも日本の感覚はそのままで良くね?

社会主義チックな資本主義って日本人らしくていいじゃん。

歴史の成り立ちも遺伝子の成り立ちも遥か遠い昔に分かれて進んできてるんだから今更そっちに合わせまくる必要はないだろ。

強き者だから適当に阿ってりゃいいんだよ。

どうせ日本人以外なんかこっちをカモろう支配しよう利用しよう侵略しようとしか考えてない真正クズの集まりなんだからさ。

情報収集は大事だけど、コピーする必要はないんだよな。

あと、全員外国語なんかできねーよ。

日本語もっと大事にしろ。

歴史の嘘や教えんな、隠蔽するな。

日本以上に白人の国は爛熟期で内側から腐ってきてるしなぁ。

適当にゴマすって利用される体で上手にのらりくらり危険を回避。

問題は華人だよな。

外国人流入をいかに上手の避けるかが課題だよな。

上流階級さえ良けりゃいいって移民入れて欧州は侵食されてるし、アメリカも白人割合が2割切ったみたいだし?

ノブレスオブリージュができてないから結局衰退の一途よねぇ。

かと言って異教徒滅殺主義のイスラムの横行も困るんだけど、蠱毒みたいにキリシタンと潰しあってくんないかしら?

そこに慾深な華人も混ざって、日本人は蚊帳の外島国で生き存える未来がいいなー。

 

村意識以外は人種や階級差別なんて可愛いもんだし。

日本最高やん。

海外素晴らしいとか言ってる日本人ってやっぱ自分ほど高貴な人間はいないって傲ってる奴ばっかじゃん。

気持ちが追いつかないまま生きているわ

贅沢な悩みだと、驕り昂っていると人は言うだろう。

でも私は生きるのが辛い。

何もかもが速過ぎてついていけないのだ。

自分が答えを出す前に既に路線が決まってしまう事ばかりで、どうしようもないから迎合していた。

意見はないのかと詰られても、考える時間が足りないのだ。

だから思ってたんと違うと擦り合わない気持ちを抱えながら溺れないように流されてもがいて生きているのに、周囲は注文ばかりつけてきて煩い。

しんどい。

 

人生はまだまだ続く。

配偶者と子宝に恵まれた事と健康である事は恵まれた。

でも仕事と金と衣食住が満たされていれば別に欲しいもんじゃないんだな。

だって人との関わりが増えて深いとウザいじゃん。

しがらみと面倒事ばかりでやってらんない。

好きだから一緒、愛しているからどうにかなるもんじゃないのにね。

 

楽しみを見つけながら誤魔化して生きているけれど、才能も生まれの良い後ろ盾もない状態で生きるのは社会ではキツい。

親の愛情に恵まれていたらこの渇望はなかったと思う。

自分が自分である事を真っ先に撥ねつけたのは親だから。

親戚からも忌み嫌われて、憐れまれ、心から安らげる場所を子供時代に経験していないので、能力が高くないと生きる価値がないという価値観に縛られて雁字搦め。

親になっても我が子をそういう目で見てしまうから完全に負の連鎖。

 

社会的に成功してるやつや豊かなやつって結局実家が金と愛に太いやつばっか。

恵まれてるくせに分かったふうに偉そうに講釈垂れて、結局出自が悪いと努力したってどうしようもないのにさ。

逃げ場がない閉塞感の中真っ当に生きてるだけで偉いってのに、馬鹿にされるだけで馬鹿らしくなる。

底辺が暴動起こすのもなんか理解するわ〜。

建設的じゃないと感じられる程度に恵まれてるからやんないけど〜。

 

子供を巣立たせて、その後安らかに逝きたいな。

まだ生き抜かなきゃいけない。

でもそんなに頑張って生きてたくない。

アホらしいもん。